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Archive for 26 junio 2006

Me gustaria

Me gustaria que me llamaras de vez en cuando

aunque solo fuese para acabar tus segundos libres…

Me gustaria

Me gustaria que vinieras a visitarme

Aunque tan solo vinieras a mandarme al diablo…

Me gustaria que me buscaras algunas veces

aunque solo lo hicieras cuando necesitaras ayuda…

Me gustaria que estuvieses aqui conmigo

Aunque no pudieses dirigirme la palabra…

Me gustaria que te acordaras de mi

aunque no recordaras nada importante…

Me gustaria

Me gustaria que me maldijeras

al menos para saber que me mencionas…

Me gustaria que tocaras mi puerta

aunque solo fuese para acabar con mis ilusiones…

Me gustaria…

Es que te necesito tanto

que no me importa si me tratas mal

siempre y cuando estes aqui…

Me gustarian tantas cosas imposibles

que ya no me importa nada posible

porque si tu eres imposible

mi vida ya no me importa…

Me gustaria…

Me gustaria que recordaras eso.

Aunque en el fondo

Creo que ya no me recuerdas.

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Queria escribir…

Si, queria, pero no pude… Ya alguien lo habia hecho por mi y habia expresado exactamente lo que yo queria decir (quizas mucho mejor que yo). No tiene caso que repita lo mismo, mas bien le darè honor a quien honor merece.

No esta paris (Fragmento) Edgar Bayley

"Algo muy especial inesperado

pasò

junto a mì

hemos tenido un pequeño

muy pequeño

inexistente

momento maravilloso

para nosotros dos

porque no estamos ya

y un poco serio

sabiendo

que despues habrà otras noches

otro Paris otra tierra

otros besos y palabras

solo que

entre muchos

habrà siempre este momento

y yo habrè tocado una pequeña

porción

del mundo…"

Queria escribir, pero no pude…

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Un post feliz.

Hoy me di cuenta de que la mayoria de mis posts son dramas de mi vida cotidiana, y si, mi vida cotidiana  es un gran drama, pero no todo es malo, suelo ser una gran trastornada con una sonrisa, y no entiendo por que me pongo tan sensible cuando me siento a publicar… Creo que de ahora en adelante debo darle la vuelta a mi blog, y eso es lo que voy a hacer… Vale la pena cambiar un poco.

Pude verlo hace un rato, estaba en una conversacion con mis amigas (esas charlas destruyen a mas de uno…) y de repente me dije: – Quiero postear algo, pero ¿que? Hoy no me ha pasado nada que valga la pena contar… –

– Y si hoy estoy feliz, por que no puedo postear? Seria logico que hoy pudiese escribir el mejor post del mundo, pero no se me ocurre nada!! Tengo que pensar, seguramente es que mi cerebro no ha despertado aun… –

Entro mi mejor amigo, y nos dio una mala noticia X, inmediatamente tome la silla, me sente y comence a escribir, era como si las palabras aparecieran solas en la pc, sentia una facilidad tan grande de expresarme que queria postear y postear todo el dia, pero…

Cuando mi post funebre estaba listo me di cuenta de que eso no era lo que queria que los demas leyeran, simplemente porque en el fondo no me gusta estar asi, y es cierto que eso solo me ocurre aveces, pero no es bueno que crean que todos los dias me ando muriendo de tristeza, y me dije:

– Un momento! ¿Cuando mi blog se convirtio en el consultorio virtual de la doctora corazon? Diosssss!! Eso no me gusta, voy a hacer algunos cambios, creo que no volveran a leer lo mismo de siempre, al menos no tan a menudo… –

Es verdad, creo que esto se puede hacer mejor…

Y ahora… A postear!! Pero, tengo algo que hacer antes… Ojo!! No tiene nada que ver con la imagen ok?

PD: Pollo eres un feooo!! hehehe. Siempre olvido decirlo.

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Demasiado…

Lo sabia, o mejor dicho, no se como no me di cuenta…

Pero, era demasiado bueno para ser verdad. Asi es siempre; Las esperanzas nacen y mueren solas. No necesito de ningun esfuerzo. Y llega justo a tiempo, cuando estoy a punto de darme por vencida, llega para que no lo olvide, llega para que todo sea peor.

"No hay mucho que esperar", trato de convencerme de eso. Pero los dias se hacen tan largos (casi eternos) que pareciera que en el fondo apenas estoy esperando que realmente pueda comenzar a esperar… Es complicado, pero nadie dijo que esto resultaria facil. Y si, es demasiado esfuerzo para nada, pero la nada me hece feliz, porque ya se ha convertido en todo para mi. En una vida tan vacia un  trozo de tristeza se convierte en un logro.

Hasta la soledad resulta mejor compañia que su ausencia, y siempre le he temido a la soledad. Aunque creo que todo podria ser peor…

Demasiado peor…

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Al fin…

Ya era hora! Una buena noticia que me esperanza un poco…

Necesitaba que me dijeran algo asi, estaba completamente desanimada y eso, solo eso me ha devuelto las ganas de existir. Hacìa tanto tiempo que no me alegraba por algo que ya incluso habia olvidado lo bien que se siente estar feliz.

Aunque nada me garantiza que las cosas cambien, al menos ya puedo estar un poco mas tranquila. "El universo conspira", y eso me sienta muy bien. Tanta tristeza habia logrado que se me olvidara como ser yo misma. Y ahora que todo esta mas cerca estoy volviendo a levantarme.

Al parecer todo esta tomando un color mas vivo. Tantas tinieblas me tenian asustada. Fue una suerte recibir esa noticia, y en este momento no me arrepiento de haber esperado tanto.

Me gusta que ocurran esta clase de cosas, lastima que los intervalos entre ellas sean tan largos.

Que ocurrio? Cual fue esa noticia? Eso no tiene mucha importancia. Pero al finse encendio una luz en la oscuridad de su ausencia.

Creo que siempre vale la pena esperar un poco mas…

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Sangre nueva.

Fue horrible…
Fue horrible cuando él me dijo q se habia hecho daño…
Y todo por ella, ella. Ella que no lo quiere. No es justo!! El no deberia pensar asi, no logro convencerlo de que eso esta mal. Y siento q cada vez que el se corta yo tambien estoy sangrando…
Es muy duro, es muy dificil de explicar,pero siento desangrarme si lo imagino lejos, lejos de mi, lejos de este mundo; Forma parte de mi, es la unica persona que me entiende, mi hermano, mi confidente, mi paño de lagrimas, y cuantas, cuantas veces he llorado recostada en su hombro, sintiendo que el nunca me va a abandonar, pero en el fondo creo que ya me abandona, porque ya ha comenzado a abandonarse a si mismo y eso me duele. Casi puedo sangrar por sus heridas,es como un estigma. Al saberlo triste y desesperado tambien caigo, y yo me levanto. Pero el no, El sigue ahi, en el suelo, deseando no haber nacido, y yo no puedo hacer nada; Solo llorar, llorar y pedir minuto a minuto que el siga estando ahi… NO QUIERO SANGRAR MAS. Pero eso ya no esta en mis manos sino en las suyas; Sangro cada vez que el se corta, sangro cada vez que sus ausencias me hacen pensar lo peor.

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Cosas cortantes

Estoy algo preocupada por mi mejor amigo; Anoche me escribio pidiendome que me conectara porque necesitaba hablar conmigo urgentemente, hubiese corrido al cyber, pero, la lluvia no me dejo cruzar la puerta… Le escribi para que no se sintiera peor, le avise que en ese momento no podiamos hablar, pero, que si gustaba, podia seguir escribiendome y podia decirme lo que le ocurria… Nisiquiera tuve tiempo de le levantarme de la cama cuando ya me habia respondido:

Nawa kathy, estoy mal, descubri que mi novia se corta, estoy muy preocupado, no se que hacer…-

Al principio no entendi muy bien el mensaje, luego volvi a leerlo y me dije -Diossss!! esa niña esta loca- Y eso le respondi.

Me parecio que era logico que se lo dijera (por si el ya no lo habia deducido), pero solo escribio:

Cuando vienes? Te extraño, Necesito hablar contigo…-

No sabìa que responderle, porque de hecho, no se cuando pueda ir a visitarlo… Ya hace casi dos meces que no lo veo (quizas un poco màs) y veo que me necesita, pero tenia que decirle que no ire en estos dias, y tambien aproveche para adelantarle un poco sobre algo muy bueno que me habia ocurrido y le queria contar…

Pero… No respondio, seguramente penso que no me importaban sus problemas, pero de verdad no sabia que decirle, y si le comente mi buena noticia, fue solo esperando que se alegrara por mi y se tranquilizara un poco, aunque ya veo que eso no lo ayudo para nada…

…Y ahora que lo pienso,èl  tiene toda la razon; Si yo estuviese desesperada por haberme enterado de que la persona que amo se corta, y mi mejor amigo solo me dice que no va a poder visitarme por los momentos y solo me cuenta algo bueno que le ocurrio que no tiene que ver nada con el tema, yo me sentiria mas sola y triste que antes…

Creo que ayer estaba demasiado alegre con mi propia vida y no pensè que mi mejor amigo me necesitaba, he pensado mucho en eso, y me siento muy mal, siento que no le servi de nada cuando el esperaba muchisimo de mi, y es asi…

-Se corta- uff, con solo imaginarlo se me quitan las ganas de comer… y si eso me pasa a mi, ¿Còmo se estara sintiendo el?

Creo que hoy me odio a mi misma… Ojala y èl entienda que estaba encerrada en mi propia alegria, y que ayer no estaba en este mundo…

Bah, creo que nunca estoy en este mundo, pero, suelo ser un poco mas util para las personas que quiero…

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